天边一朵云

            离开D城一个月零五天，妈妈劝我勤回去，就算为了看望下生病的姥姥。我拒绝了。所以这些日子，心里很酸，我是真的想念，想念她对我喋喋不休的关心，想她每顿淡淡飘香的晚饭。我心疼姥姥，但一想到积压了两年的忧郁，我还是停了下来，不能再回去，有种恐惧，大人们理解不了的担忧在咄咄逼人～即便有无数种讥讽与嘲笑，唾骂我的不孝，我也不怕。哪来的这些坚定啊。

            离开心爱的男人七个月零十三天，相比之下，我还是忍不住将心底另外一份念公开。原来我一直在纠结的火堆里盘旋。再透彻点说，这是生与死的较量啊，呵呵。多么的BRAVE呢！《欲望都市》里凯利有这样的台词：“你还想他么？”“每时每刻……”叫我怎么不爱它。

           我也想啊，日日夜夜。禁不住橘子的诱惑，每每跟她欲言又止，我抵御不了这样的痛彻心扉。不是固执的要去停留，渴望有人怜悯，而是理智上根本就离不开。任谁都好累，青春只剩这么一滴眼泪。我收起所有爱慕虚荣的决心，想了想过去的未来的进行中的跟这其中我想要的。还有明天么？所以我才心生滋念，怀念，还有杂念。总之都离不开马不停蹄的想念。

           妈妈说：“去买个包吧，总背那一个，好像分不清春夏秋冬……” 我记得我跟她强调过这个包对我的意义，她好像没相信。今天我又重点提了一下：“妈，这包很贵呢，是谁谁给我买的。”我妈没吱声。 我就突然感觉，像成功捍卫了尊严一样。

           怎能不想念呢，你说是吧？！

           今天见到猪头佳，不说话不会尴尬的两个人。我俩关系一向稳定，从高中到大学，从北京再到家。哩哩啦啦的联系着，维持了长达7年的友情，呵呵。还看了她的婚纱照，两个人除了在面部轮廓有比较大的差异外，都还算好。偷笑～ 期间还假想一下自己穿婚纱的样子，一定很美丽。又去歌莉娅试了条裤子，很帅气的说，不过太贵，任凭怎么适合，买不起还是关键的。我偷偷看了下，店员给我拿的尺码，我都穿155/25码了。多美好呢！

            还想说点什么，夜照亮了夜，谁又在偷偷吞噬我的爱情？正如我偷偷爱你一样，这小词，多拽呐。唉，翅膀是借不到的，就好比别人的肩膀，靠上也没滋没味。长大成人的阶段总免不了狰狞的笑，即便过后的彩虹很华丽，可我还是想念呐，真的想，真的念。谁让它俨然成一种习惯。

            是不是冬天快要来了？我卷缩着身体，心想：一床被子怎么也该有两个人在用啊，要不然真的会冷。不是潮湿，而是没有感情，也就没了人味儿。你那里呢？又怎叫人不挂念？再美的夕阳西下，也希望你同我并肩。再纯真无邪的笑，也盼望是你的挑逗。

            仿佛你有很多不了解的。那年炎热的夏天，恨不得让全世界都知道，我有你；还没来得及感激，你为我穿上的美丽，转眼间，这个冬季，你就悄然离去。我拿什么纪念，你的挥手告别呀，还不是想念。真的想，真的念。

    亲爱的，生日快乐

               大概一点五十分的时候，关灯躺下，在同样的梦里挣扎了几分钟的时间，醒来。

        没有失眠，只是丢失了困倦。心底的在意冲刷了莽撞。

        开着酷狗，听着王筝，埋下往事的执着。

        那一年每一天温暖的牵过手……

        过去，我来过；未来，我梦想你。

    早上，发现董姐用手捂着自己的胸口，像是要吐的样子，很难受。

    我竟然马上想到，她是不是怀孕了。我先是楞了一下，问：“董姐，你是不是……？”

    她懂我的意思，当然就是真的有了。嘴角挂着一丝无奈而又幸福的笑容。

    我并没有喜出望外，而是先复杂的回想了那年、那一幕……

    这是好事，即便我看不到这个小宝宝出生，但也还能感受几天他跟妈妈一起争取生命的锐气。

    此刻，只想，感慨生命的强大。

       自从那年，你陪我买了柠檬片后，我就开始断断续续的泡水喝。

       这倒是不错的事儿。

       今天我又找出当时装着柠檬片的小袋子，上面还有药店的编码：7072柠檬干0.05kg。

       记忆如影随形~

       看了半天，拿出一片，扔到你给的玻璃杯里，傻傻的看着它变软~水很热，我想，这跟严寒的冬日吃雪糕应该是一个味道。大概你喜欢这样……

       犹豫中，我又拿出包得立立整整的柠檬片，数着它，加上碎末，大概还有4片。

      我想尽快把它喝完，然后开始新的生活。

      这种重生，也要由我来把自己养大。

      离开D城，一种解脱。但是，两年来的压抑却早已根深蒂固，该怎样释怀？

      我爱D城，爱它的增增日上……

      可这里唯独没有我爱过的笑容，我隐藏了整整两年的欢笑，这些正是同龄人所无限拥有的。

      我仍固执的坚信自己的内心是高尚跟淳朴的。为此，也经常虚伪的将悲伤的情绪在高雅的场合里冲淡。

      高质的生活一直是我积极响应的，但我明白，不离开D城，我将永远得不到之前的26年里我所梦想的一切。

      当成长的目标跟郁郁寡欢的情绪交织的时候，我从梳妆镜中看到了熟悉的泪水，那是在怀念，怀念我溶与你的情感，怀念你塞给我真实笑容时的温柔。

      有些东西确实一辈子都忘不掉，更无法替代。正如那句白天不懂夜的黑。

      关于我的生活，到处都充满了柠檬片这样的回忆。

      杯子，皮包，甚至连口香糖的瓶子我都保存着。 一些没有记忆的实物，总觉得跟你有关。

      很简单，舍不得嘛……

      PS：每次写东西，总会延续我缠绵的风格，说不出内心的重点。而且就总跟没完说话似的。

    一个月了，我什么都没说，但只要有电脑的地方，我都会来看这朵云……

    我开始讨厌A城，缺少激情与活力的城市。我被动的将它穿梭，果然不曾收获。

    我不再渴望将什么样的视觉偷偷靠近。

    在H城，我偶遇初恋，又一同返回D城。隔日不见，便匆匆踏上A城。

    这是宿命？我竟希望它无限期的延续。

    细数流失的9个年头，相爱的青葱岁月，爱情更显虚无缥缈。

    A城的灰尘永远掩盖不了它固有的浓重。相反，D城的轻盈似乎来得更光彩夺目些。

    我们一如亲人，没有分手时那样虚情假意的尴尬，更是多了份关心。唯独关心你过得好不好。

    亲爱的，我可以叫你亲爱的么？

    象你说的那样，我不是一个人在奋斗……无论现在的我们，于对方是怎样的陌生，却难免有种感情让我们心心相惜。爱情抑或是友情，拥有就好。

    都会好的~

     橘子讲：梦见初恋……该怎么样解释？

     小6：我不是周公，我不懂。我不经常梦到自己的男人。过去的男人。

     其实，我也尽量不让自己做梦~复杂繁冗的情绪我抵触不了。

     不过我的梦里常是幻想，没有回忆。

     有这样的梦：跟小花分手后，在熟悉的15路公交车上我们相见，他示威，明示自己已经有了新欢，他们拉着手，眉目传情~~于我，很伤心的说，真的会梦里哽咽，梦醒湿润。所以理解自己的失眠跟熟睡……

     美其名曰：梦里花落~不知多少。

     小6顽固的个性，是来不及知晓，还是舍不得忘掉？

     她可爱又悲伤，美丽不浮华。

     HP的家庭日上，小6渴望有个人男人靠近，那会那个是他么？

     走不出阴霾的眷恋，挣脱不掉世俗的同情，她停下来。叹了声：一个人挺好的~~

     又是个不留痕迹的周末~这个家伙什么都没留下。

158****8299            

2008-12-05 09：35：21

我家网断了　从此你我二人天涯两岸　不知今生今世有无相会之期　

茫茫人海　你勿必看破那些恩恩怨怨　独自保重　
来生若前缘未了　你我再聚啊呀呀呀

重做的系统总能找到回忆的凭证

可真是天涯两岸无归期^^^^