天边一朵云

      偷听张蔷的《那天晚上》，落魄不矜的感觉。

      刚好我发烧。鼻子嗓子都热乎乎的。

      我就想起了昨天晚上，美丽的烟火，却没让你依偎我身旁。

      跟小两口在一起很舒服。此小两口非彼小两口。

      我突然想明白了很多东西。属于自己的即使再好也会习惯性的拿来跟别人的比较。

      就跟拿了金牌一样。比到最后才发现金牌有了，可是银牌也不少。

      老高是个好男人。但我并不遗憾他不是我的男人。

      等等， 我发现小花同学给我的二手键盘真的很舒服。我要是写不出什么东西来的话都觉着对不起它。

      所以我还是想有多多的人跟我说话。让我痛快淋漓的控制它。

       男人还没讲完。眼睁睁的看着这个好男人是如何对待自己的小娇妻，我心有嫉妒。

       幻影中常常浮现出我非正常人般的恋爱，不失会望而生畏。

       我当然也想让我的男人知道我想对他好一点。

       似乎我做不到，总有无法预料的顾虑跟难以抗拒的情绪……

       当他讲晚上能有我陪的时候， 我又何尝不希望也能被他瘦瘦的小胳膊酸酸的搂一宿。

       当他讲自己在洗衣服的时候，我又何尝不觉着单独见面的机会对我来讲是奢侈跟多余的。

       我应该好好照顾他才对。

      这一路所有的，即使青涩，或者不堪，也是值得原谅的吧。这样的话我用了。

       那天晚上，有美丽的月光，不让我陪在你身旁……

这是对儿在阳光下可以晃悠脑袋的太阳人儿，因为钱娜要嫁人了，她又是唯一一个我没见过面的小姐姐，所以我要送个礼物给她。代表我单纯美好的小祝福。

家里的小媳妇怀孕，可是我的耳朵出血了。每年这个时候我的耳朵都会意外的流血。连续3年。第一年最严重，血从里往外流，稀稀拉拉的流了3天。然后就是耳鸣，大夫讲耳膜凹陷了。只能这样，不碍事，过段时间就好了。现在想起来也真就没怎么地。

         今天流血，我是真不知道怎么回事。还好不是里面流出来的。我摸了摸，离耳廓不远的地方好像起东西了。 没事，我还没聋。

         其实说起听说怀孕这件事情，我的心情还是有些动荡……毕竟人家这是正常的喜事儿。我能深刻的感受到舅舅内心无法外溢的喜悦。也能看到弟弟嘴角微微上扬的惬意。一个要当爷爷，一个要做爸爸。虽说这都是意料中的事儿，但结果比预计来得似乎早了些。这个时候我又能做什么呢？好像跟我没关系。逼近的婚礼对我来讲也只是一场表演，唯独做个忠实的观众。

昨天晚上下班，我一个人回来的。走在楼下的过道上，我一机灵，诶呀，这么丁点的猫崽儿。

我没见过这么点的猫出来晃悠呢。太好玩了。

操出电话，马上给弄了几张特写。  突然一只大大的长得跟狮子似的狗爷爷跑过来。

给我吓坏了，他是不是要吃小猫崽呀？

结果是大猫给狗爷爷吓跑了。真是的，没用的狗。

       猪头talk 了很多甜美的约会。作为好朋友我打心眼里高兴。

       每个人都应该有属于自己的小爱情，所以我总坦言我怀念那个时候。缺少烦恼缺少牵挂。

       到什么时候才可以把最真贵的爱释放？到什么时候才能告诉你我不再想你？

       若是能天天守住一颗心，那何尝也不是件快事。

       今天大木的钱娜姐姐登记去了。我问她过程：照相 宣誓 交钱 领证。

       这样我就是你的。

       下班的路上，班车里只有我跟司机黄，我们是同龄人。所以讲话很随意，没有束缚跟尴尬。

       我说：把音响调到那种轰隆隆的效果吧。这样我不会害怕也不会孤单。

       半路我给花打电话，讲我不去找他玩了，时间太晚。还闲扯了几句。黄说：你就一个月不打电话不发信息不上网，你俩还能怎么地？我说：我肯定先挺不了。黄：……

       原来我还是害怕孤单的。 很多时候我都是给自己找伤。是这么回事。

       有时候花的话总会击中我的要害。他能痛快淋漓的讲出某件事情我到底该怎样看待，怎样去做。

       与其评价我胆子小，不如把它换成虚伪。这样我更坦然些。呵

       今天女人对男人讲：那次我怀孕了。我奇怪，为什么男人会不屑一顾，视此为玩笑呢？

       生活琐碎不堪，文字也慌乱不矜。谁又能撑得住未来？

       眼前的哀痛总会不欢而散，迅速滋生意外的忧伤。

       哎，生活还是绚烂多姿的。

       踩到梦想不等于怀揣希望，一条道跑到黑，总比晃晃悠悠来得实在。

       我拽着我的希望跟梦想漫无边际的徜徉，终究没有想要降落的惬意。

        总有一天，我会飞。

   只要把这四个字打出来，眼眶上就模糊的有泪水在缠绵。

   我想妈妈，深深的想。

   我想回家，特别特别想，我跟大家讲是因为工作忙的缘故才不能回家的。我在说谎。我只是想逃避妈妈爸爸对我失望的眼神。逃避左邻右舍的家长里短……我不会办事，感情的事情真的处理不明白。我不成熟。不会独立思考问题。哎。今天给妈妈打电话，说了6分37秒，不短了。一个劲的讲我的工作。其实也是在极力的找话题避免尴尬。这样怎能算是正常的母女关系呢。

   我不能跟她讲，生活上我是怎样的不如意。也不能讲工作中让我烦燥的小事。她除了嘱咐我要谨慎之外，就再没有自己的观点帮我引路了。 

   妈妈讲，给我买了条裙子。  我仍旧露出天真的微笑，发自内心的。记得上大学那会儿，妈妈很少主动给我买漂亮的衣服。现在不一样。想起来就会跟嫂子去看看适合我穿的小衣服。在妈妈那我永远是个孩子，我希望自己永远都不要懂事，永远都会犯些没边际的错误，完了就总会有人原谅我。

   妈妈，我想你……

        我不得不承认这朵花在我睡梦中的地位有多么根深地固。这是花走的第四天。我想安稳的睡个好觉，不再做梦。白天我真的很累，本不灵活的脑袋要刻意的记下很多杂乱的数据。明显感觉静下来的时候会多少有些麻木。不过昨晚我还是梦了，梦见花了。这是第三晚，连续的。

        梦里这样讲的： 我跟花是一个班级的同学，初中。斜前后桌的那种。突然班主任老贾同志（现在他也在我之前读过的初中任职），把花调走了，难道那个时候我就跟花好上了？真奇怪。调到离我很远的地方。换来个我讨厌的男生，但是比较帅气，那我也烦。第一节课我就跟他吵起来了，很凶。同学们很差异。我记不起来因为什么跟他吵的，但我知道我是占上风，哈哈。这个时候我醒了。被肚子里的水给憋的。去趟厕所回来接着睡。大家注意了！！ 睡着后我又接着梦了起来。好像很顺利成章。我想回教室找花，一起回家。巧的是碰见个很能花钱的女生，这个好像是大学某某同学的影子。她跟我讲哪家哪家有卖好看的书皮儿，完了还美美的带我去买，走着走着就找不到路了，完了我就醒了。……

         记得之前花讲他会解梦，也给我象征性的解过一次，现在我仔细想想，他竟是胡扯。

         怪我太想他