天边一朵云

            离开D城一个月零五天，妈妈劝我勤回去，就算为了看望下生病的姥姥。我拒绝了。所以这些日子，心里很酸，我是真的想念，想念她对我喋喋不休的关心，想她每顿淡淡飘香的晚饭。我心疼姥姥，但一想到积压了两年的忧郁，我还是停了下来，不能再回去，有种恐惧，大人们理解不了的担忧在咄咄逼人～即便有无数种讥讽与嘲笑，唾骂我的不孝，我也不怕。哪来的这些坚定啊。

            离开心爱的男人七个月零十三天，相比之下，我还是忍不住将心底另外一份念公开。原来我一直在纠结的火堆里盘旋。再透彻点说，这是生与死的较量啊，呵呵。多么的BRAVE呢！《欲望都市》里凯利有这样的台词：“你还想他么？”“每时每刻……”叫我怎么不爱它。

           我也想啊，日日夜夜。禁不住橘子的诱惑，每每跟她欲言又止，我抵御不了这样的痛彻心扉。不是固执的要去停留，渴望有人怜悯，而是理智上根本就离不开。任谁都好累，青春只剩这么一滴眼泪。我收起所有爱慕虚荣的决心，想了想过去的未来的进行中的跟这其中我想要的。还有明天么？所以我才心生滋念，怀念，还有杂念。总之都离不开马不停蹄的想念。

           妈妈说：“去买个包吧，总背那一个，好像分不清春夏秋冬……” 我记得我跟她强调过这个包对我的意义，她好像没相信。今天我又重点提了一下：“妈，这包很贵呢，是谁谁给我买的。”我妈没吱声。 我就突然感觉，像成功捍卫了尊严一样。

           怎能不想念呢，你说是吧？！

           今天见到猪头佳，不说话不会尴尬的两个人。我俩关系一向稳定，从高中到大学，从北京再到家。哩哩啦啦的联系着，维持了长达7年的友情，呵呵。还看了她的婚纱照，两个人除了在面部轮廓有比较大的差异外，都还算好。偷笑～ 期间还假想一下自己穿婚纱的样子，一定很美丽。又去歌莉娅试了条裤子，很帅气的说，不过太贵，任凭怎么适合，买不起还是关键的。我偷偷看了下，店员给我拿的尺码，我都穿155/25码了。多美好呢！

            还想说点什么，夜照亮了夜，谁又在偷偷吞噬我的爱情？正如我偷偷爱你一样，这小词，多拽呐。唉，翅膀是借不到的，就好比别人的肩膀，靠上也没滋没味。长大成人的阶段总免不了狰狞的笑，即便过后的彩虹很华丽，可我还是想念呐，真的想，真的念。谁让它俨然成一种习惯。

            是不是冬天快要来了？我卷缩着身体，心想：一床被子怎么也该有两个人在用啊，要不然真的会冷。不是潮湿，而是没有感情，也就没了人味儿。你那里呢？又怎叫人不挂念？再美的夕阳西下，也希望你同我并肩。再纯真无邪的笑，也盼望是你的挑逗。

            仿佛你有很多不了解的。那年炎热的夏天，恨不得让全世界都知道，我有你；还没来得及感激，你为我穿上的美丽，转眼间，这个冬季，你就悄然离去。我拿什么纪念，你的挥手告别呀，还不是想念。真的想，真的念。